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Si me quedaban dudas respecto a la posición de la MUD en el conflicto actual, hoy las resolví por completo. La dirigencia opositora es una cúpula que disfruta de su posición de "oposición", que a diario aliena sus principios en pro de mantener los beneficios que sus cargos conllevan. ¿Qué estamos haciendo? Cada vez que se convoca a una movilización, termina -en el mejor de los casos- en una "bailoterapia" frustrada, una tarima llena de personas que ya cumplieron su ciclo pol ítico, repitiendo el mismo discurso gastado que ya no convence a nadie. Hoy vi a cientos y cientos de personas marcharse molestos, decepcionados, con un "no vuelvo más a la calle" en los labios, porque ya están cansados de que sea siempre lo mismo, de escuchar los mismos problemas y no encontrar una solución. Siempre hay un "anuncio importante", un comunicado que entregar en algún organismo internacional, el chiste de las mesas de diálogo...Mientras tanto, la gente que ...

Por tres horas fugaces, mi casa fue tu pecho ¿O fui yo la tuya? no sé, es difícil distinguir entre espacios que no existen más que alojados en pequeños momentos, porque hoy ya no estabas tú ni estaba yo, pero en mi mente tus brazos siguen aferrados a los míos y ese leve eco de tu voz cuando dijiste a veces creo que no te crees lo linda que eres ; y te conviertes de nuevo no solo en casa, sino en hogar, porque a veces creo que no crees lo bonito que es saberte cerca.

Desperté después de las 12. Probablemente han pasado años, al menos tres, desde la última vez que dormí hasta el mediodía. Me siento borracha de sueño, dopada entre los brazos de Morfeo. Si, Morfeo, el carajo que jode cuando no tiene que joder: me deja en vela tantas noches y luego simplemente no me permite despertar. Siempre el desequilibrio, la ausencia de un punto medio. Hace mucho no me pasa que despierto y te veo a mi lado, muriendo del calor pero conmigo; quejándote entre sueños de los mosquitos que se alimentan de tu sangre, de la humedad que pega la sábana a tu piel y de mis brazos, cerecita del pastel, que terminan de asfixiarte. Hoy pude dormir. No hubo madrugada en vela para recordarte, ni imágenes de ti, mucho menos una repetición sucesiva de las tantas veces que tus labios se convertían en mi lienzo. Solo desperté después de las 12, ya no más para extrañarte. Ahora solo te recuerdo como la bonita casualidad que me pintó y me dejó pintarle.

Busco y sostengo bloques, trozos de acero, hierro cualquiera con carbono variable, aleaciones al 0.08% vigas cargadas de espamos, historias increíbles sobre faros en medio de la nada sobre canciones que quise cantarte y me tragué en el proceso masticándolas, ahogándome con sus versos baratos digiriéndolas después del tercer replay de las tantas noches en que no te tuve pero eso ya lo sabes, claro, porque no estuviste. Bendita idiotez, razón suficiente para esperar tu regreso ese que nunca vendrá, porque jamás te marchaste. Las personas como tú nunca se marchan, nunca llegan, nunca esperan quedarse. Estrella fugaz de otra galaxia inalcanzable, fenómeno luminoso converge hacia el infinito. Entonces me construyo. Bloque tras bloque mentira, te miento. Por lo general termino bajo el material, como si mi nivel de despiste pudiera continuar trascendiendo actuando en mi contra, sepultándome bajo cientos de temores me diseño una coraza u...

Ayer conversé contigo. Bastó con alejarme del bullicio un par de metros, para encontrarte sobre la arena. Me estabas esperando, estoy segura. Que difícil ofrecerte un resumen, una síntesis más de los últimos meses en los cuales te he evitado por el pánico a escuchar la palabra "decepción" traída por el viento; pero me hablaste, en una ola me tomaste de la mano y supe que no estabas molesto, nunca lo estás. Son muchísimas las veces que me he ausentado y son infinitas las oportunidades en que me perdonas y continuamos adelante, como ignorando mi estupidez, mi fragilidad...Y escucho tu voz, "se fuerte, eres la mayor", aquella del reproche cuando cualquier lágrima se escapaba cuesta abajo por mi mejilla y tú le ponías un parao', otro artificio para hacerme crecer antes de verte partir. Me preocupa no tener mucho más que decir. Siempre hay algo que contarte, pero me causa pánico imaginar tu reacción y me sumo en el silencio. Escucho las olas chocando contra la ori...

Aquí va un ejercicio; no de redacción, mucho menos de narrativa. ¿Conocen esa sensación de estar cargados  y, en ocasiones sin saberlo, a punto de estallar?  Es mejor, desde mi humilde punto de vista, liberarse de cualquier cosa que atente contra mi tranquilidad -y la de mi entorno, claro-, entonces surge esto. Mejor dicho ésta, una necesidad absurda de vaciarme por completo, de escribir que el día ha estado como tantos otros días, que he sido yo la que ha cambiado -o la que no-. Esta vez el día ha sido el mismo. Una sucesión de minutos y tiempo muerto, entre comida y comida, la siesta que tomo entre cortada para que dure el resto del día y me deje consumirme, noche tras noche, en un insomnio incomprensible -si, claro. Incomprensible-.  Ahora me duermo en los carros. Conseguir el placer del sueño en movimiento es una meta desbloqueada, ¿Para qué sirven las camas? ¿Por qué dormir de 8 a 6?  No lo comprendo. Es decir, si lo comprendo, pero no quiero compartir...

Me ofreces una flor y no me gusta, la rechazo. tras las cortinas de mi mente, claro , como cualquier espejismo, siempre imposible. Si, la rechazo. No quiero que la arranques la entregues como trofeo despedida disfrazada de camelia mentiras que imitan analgésicos amapola, mi sedante. Detén mi insomnio pon de nuevo esas formas sobre las nubes.                                                                           Ponlas tú. Un caballito de mar cualquiera, la silueta de un ancla en ultramar, tus labios entre abiertos yo que me pinto de ti y te mancho con mis huellas el capítulo 92 que te recito a tropezones, a los coñazos, a sabiendas de tu silencio necesario tus palabras que reptan por mi tronco las ramas que negué tener el fruto que se escapa de mis pa...