lunes, 30 de julio de 2012

Para cuidarte aunque falte, quedo.

Se lo que se siente sentirse nada, o peor aún, una completa basura. Quieres hacer tantas cosas, que el tiempo se te vuelve aire, mientras se escapa de tus manos, dejando todo a medio hacer. Se que puedes llegar a sentir que tus esfuerzos son en vano, un completo y absoluto fraude en el que tú, como único culpable, apareces enjuiciado por la conciencia, esa que tanto te atormenta.
¡Y así me siento, tal como tú! Pero, quizás no sea tan real como lo planteamos. Allí hay una falta de parte y parte, de un todo dividido a la mitad, para resguardar las cargas sin hacerlas tan difícil de cargar para ti o para mi, como siempre desde que llegué a tu vida, hace más de 15 años.
Créeme, odio saber que todos mis intentos por lograr ser alguien más allá de ti, salen fraudulentos ¿Y como hago? Simplemente lo sigo intentando, quizás por orgullosa o por no tener otra cuestión en que invertir mi malgastado tiempo, desde tu punto de vista.
Si, antes de que te detengas en seco y dejes de leer, se que me dirás lo de siempre, mi karma habitual, mi infinito desastre...Mi cuarto, mi vida, mi desorden a diario; yo. Pero aquí estoy, intentando hacer cosas que se escapan de mis manos y mis capacidades qué, por más que me cueste admitirlo, son cortas.
Por cierto, no te prometo mejorar, porque de nada me serviría plantearte semejante idiotez, sabiendo de lo que soy o no capaz...Me conozco y tú sabes aún más de mi, lo sé. Estoy aquí, simplemente para decirte que acabo de lavar el plato donde comí, y qué, justo ahora, te miro desde mi cuarto.
¡Ojalá me atreviera a cruzar hasta la sala para decirte esta estupidez! Pero no me atrevo, ni lo haré.
Quisiera tan solo ser capaz de construirte una cama de sonrisas, para que al acostarte no tuvieras ningún remordimiento capaz de quitarte el sueño en un instante, pero no soy capaz, por eso simplemente te escribo lo que tanto me ha costado decirte siempre...
...Te amo.

sábado, 28 de julio de 2012

6 segundos.

Déjame decirte que no necesito saber que estás allí para sentirte, hacerte volar con solo mirarte desde lejos, lo sé. Una pequeña adicción sin sentido aparente, pero está allí y se convierte en un vicio que se sublima cada vez que dejo de verte. No quiero venir con una charla sobre el psicoanálisis, pues solo quiero hablarte sobre el arte, las ciencias y la filosofía que tanto me encanta cuando se trata de ti, como receptor.
¡Quiero hacer de ti un pensamiento más! Una razón para darle vuelta a toda esta locura y colocarte en un lugar donde el viento pueda hacer que sientas algo más que simples motivos irracionales...¡Siente la distancia y el temor! Ve como tu vida pasa y te detienes tú, como un espectador más, a observarla, paso a paso, reviviendo lo que quieras y alejando el resto ¡Tú decides! Pero, si lo deseas, podré acompañarte a dejarlo todo y comenzar de nuevo.

Eres esa persona indescriptible.

Creí poder escribirte y encontrar los adjetivos adecuados, pero luego pensé en tu mente tan desastrosa y tan brillante...Concreta, realista y al mismo tiempo soñadora ¿Y sabes qué? Llegué a la conclusión de que cualquier descripción mas allá de esta, es improbable, ¡Imposible! No eres más que un todo, lleno de nada, por más absurdo y abstracto que pueda sonar...
¡Estás aquí! Eres tangible y real, soñador, impulsivo...¿Que más puedo decir? No hace falta describir algo que simplemente puedes observar, vivir, sentir, sonreírle y seguir caminando hacia cualquier lugar, sin rumbo fijo.
Nunca antes alguien había seguido mis pasos con tanta facilidad. Aunque te invitara a compartir la idea más alocada de este mundo, irías; lo demostraste.
¡Ah! Acaba de llegarme uno de tus alocados mensajes...Si, hay una boda. Si, yo también estoy sonriendo.

¡Si, estás demente!

lunes, 23 de julio de 2012

Ser feliz es tener siempre una razón para hacer las cosas bien, para despertarse y sonreír, para evadir la realidad y escaparse a un concierto, hacer planes sobre la marcha, sonreír hasta que acabe el día, sin motivos, porque así lo quisiste. Ser feliz es saber que no lo eres y seguir intentándolo, hasta que haces un resumen y comprendes que siempre estuviste allí y eras más que suficiente.

jueves, 19 de julio de 2012

Evocaciones.

Todo este proceso de regresión a un punto que creía olvidado no hace más que producirme un vacío en el estómago, como un camino sin atajos.
Sitios que solía recorrer día a día, junto a efímeras vidas que ya no están en mi misma sintonía, pues ahora caminan junto a otros seres.
Dejé que mi infancia me invadiera de nuevo, cruzando aquella esquina una vez más, como lo hice cientos de veces caminando hacia el colegio, donde mi primer nombre tenía personalidad propia, una especie de vida artificial y perfecta, donde sonreír era obligatorio, para encajar en ese pequeño mundo de vanidades qué, hoy en día, es una completa burla.
Miré las mismas fachadas, con colores curtidos por el tiempo y la melancolía. Aún no se si mis recuerdos son reales, ya que creía ver esas amplias casas coloniales, decoradas con hermosos colores vivos; Si, toda una irrealidad. Ahora, mis ojos perciben el polvo, como una constante, sobre aquello tan magnifico que algún día pensé que era perfecto.

Me siento un habitante de un pueblo irreal, en mis evocaciones, pero ahora, esto no es más que el pueblo de Ortiz.

Si cambié para comprender que mi mente era tan reducida a paradigmas de magnificación y aprovechamiento de todo cuanto podía tomar, quizás pueda aceptarlo, pero me convertí en un opuesto extremo, incapaz de imaginar un poco más, de crear esas iniciativas que movían expectativas, cuando era niña.
Volveré a buscar las mismas calles, para transitarlas una y otra vez, hasta que encuentre a la persona que dejé allí, en ellas. De no encontrarla sabré, por descarte, de la incapacidad que poseo ahora para vivir tan solo de recuerdos.


miércoles, 18 de julio de 2012

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Me enamoré de esas caricias al despertar de un largo sueño, tras páginas llenas de historias maravillosas, esas mismas que un día leí con el corazón flechado y hoy en día solo me hacen recapacitar.
Me enamoré de esos besos largos y sin sentido, de esos enredos amorosos, típico cuento del chico malo que se enamora de la chica buena, como siempre. 
Me enamoré de tantas hipótesis y teorías, esquelas y epístolas. 
Me enamoré de la subordinación y el infinito, junto a Kafka. 
Me enamoré de Márquez y Allende, de sus historias de revoluciones y haciendas, de personas con tiempo y espacio propio, adueñándose de todo cuanto soy capaz de sentir.
Me enamoré de tantos artistas de verdad, esos que son capaces de inventarse mundos completos y aún así sentirlos como propios; y más aún, haciendo que el lector se vuelva parte de él, como por arte de magia.
Si, ¡Me enamoré! Y no me importa lo que puedan pensar. Yo quiero seguir viviendo de esto, consumiendo letras, respirando rimas, leyendo a Benedetti antes de dormir, soñando con la Rayuela de Cortázar, viviendo los silencios de Neruda, el eclipse de Perdomo, las golpes y caída que inspiraron a Vallejo, mientras viajo con Skármeta.
No necesito viajar para estar lejos de todo este mundo absurdo y banal, sin mayor afecto hacia lo intangible y perfecto de soñar con algo mejor, haciendo énfasis en los párrafos y pausas en los momentos perfectos y apacibles.
Si, me enamoré de lo irreal y lo fantástico, lo imposible, lo que vino y lo que está por venir, lo que mis ojos perciben, lo que mi mente asimila, lo que leo cada noche antes de acostarme, en el metro, al caminar o en cualquier segundo del día en el que quiera ser capaz de imaginar y seguir viviendo junto a esto que tanto amo. 

martes, 17 de julio de 2012

Una sobrecarga de un sentimiento que ya no importa, que simplemente se esconde en algún lugar inalcanzable para mi, incapaz de encontrarlo en esta u otra vida.

sábado, 14 de julio de 2012

Porque simplemente, no pude decírtelo con una mirada.

Te vi de nuevo, como cada día de ésta semana y la que pasó, dejando huellas tras cada sonrisa callada, como tú.

Te vi de nuevo, para apreciarte un poco más que antes. Yo, algo más impetuosa de lo normal, contigo allí, siempre soportándome.

Escuchas cada una de mis largas conversaciones, primero sobre aquel pasado que aún no logro bloquear de mi precipitada mente, de trigonometría, nociones básicas y un poco más; de lo que sea, pero contigo allí, riéndote cuando la ocasión lo amerita y diciendo el tan oportuno "Betania, silencio", ese que me hace rabiar.

Puedo ser la lectora consumista, la apasionada por el arte, la escritura, matemáticas confusas, química y sus fórmulas, la que calla cuando siente que se consume en las palabras, la que ama ser un poco volátil y directa,  corriendo junto a ti, buscando cada detalle sin respuesta, cada duda sin sentido...Allí estoy yo, siendo yo, sin  experimentar ningún complejo perceptible para ti, aunque sienta que no puedo creerte del todo cuando me miras fijamente y sueltas esas palabras que se aglomeran en mi mente, ofuscando cualquier capacidad para pensar. "Betania, eres preciosa". ¡Y lo niego! Lo niego hasta que el tiempo se detenga, porque no hay manera de creerte. No puedes tener razón en una afirmación tan absurda, tan carente de bases ¿Y la lógica? ¿Olvidaste utilizarla? Jamás seré el estereotipo de mujer perfecta; 1.70 de curvas donde ustedes, los hombres, pierden la mirada...Pues no, aquí hay miopía y ganas de leer hasta el cansancio.

Como sea, hace meses que no entiendo como confiar con los ojos cerrados, dejándose llevar por la corriente, en este caso tú. Pero no, no puedo. Aquí, dejaron un espacio vacío, para llenarlo con la nada, sin necesidad de ampliarlo un poco más, puesto que es tan grande que ha consumido poco a poco los rincones de mi hemisferio derecho del cerebro, porque te cuento que todo eso del "corazón roto", es mentira...Sentimos aquí, en nuestra mente, justo cerca de tu razonamiento...Por eso, somos un completo caos, o por lo menos es esa mi teoría.

Pensamientos divergentes, variedad y cantidad de ideas nuevas, para seguir hablándote de mis anécdotas, bajo un árbol, como siempre.
Puedes llamarme irracional, intuitiva, ¡Caprichosa! si así lo deseas, pero jamás niegues que te escribo cada tanto, para recordarte qué, a pesar de tantas caídas y choques contra el muro, sigo estando aquí, en pie, detrás de ti.

viernes, 13 de julio de 2012

Yo, en lo personal, no creo tener la posibilidad de enamorarme de un ser, tanto como del arte.

jueves, 12 de julio de 2012

Hace tanto esperé tener un motivo más para terminar de comprender todo lo absurdo de las despedidas, para acabar por elegir el hecho de no despedirme, sino marcharme sin un simple "adiós", dejando así de lastimar cualquier tipo de corazón interesado en envolverse en mis desastres...Pero no, nunca hubo tal corazón, dejando a estas líneas sin asunto.

domingo, 8 de julio de 2012

Desde un cielo despejado.

De la brisa callada a tu morada, tras tu espalda, un respiro...Y comenzamos de nuevo, para perseguirte por cada rincón de tu laberíntico corazón.
Para amarte más de cuanto pude hacerlo ayer, por temor a la represión de sentimientos que estabas experimentando, palpando...Que perfecta eres cuando sonríes. Lo siento, debía decírtelo, porque quizás, solo así, puedas creerme cuando te lo repita.
Discúlpame si ayer te olvidé en un rincón de mis memorias, por culpa de aquel hombre que se ganó una alcoba completa dentro de mi, ocupando el lugar que siempre debió y debe pertenecer a quien eres para mi.
¿Que puedo contarte? Ahora estás aquí conmigo, o mejor dicho, dentro de mi, viviendo de experiencias y recuerdos para tolerar el paso del tiempo, la caída de la noche, el terminar de un nuevo día; leyendo y respirando el mismo aire triste y usado que convertiste en un respiro de felicidad infinita para mi, a quien no debías nada y le entregaste todo, por simple querencia.
Aún no se como llamarte. Algunos te llaman "felicidad", pero no quiero ser una más del montón y luego perderte por caer de nuevo en cualquier trampa cargada de monotonía.
Tú, un momento exuberante, una caricia ensordecedora, una hoja que cae, una página que da la vuelta y continúa con sus mismas palabras, haciendo feliz a nuevos corazones; Una vida que sigue y no se detiene, que da la vuelta para seguir soñando, una caída en picada hasta el infinito, sin remordimientos, sin pausas, sin  caídas innecesarias de sentimientos, sin ganas de esconderse, con espíritu libre, como en un principio, para mi.
Sigues siendo tú la que un día fui, la que pensé que había perdido y jamás se fue, pues incapaz de abandonarme a mi misma, me esperaste como siempre, tras de mi.

sábado, 7 de julio de 2012

Origami.

Hace tiempo, conocí a alguien por azar o simple capricho del destino. Un "Hola, ¿Como estás?" más para la lista de la cual no llevaba cuenta. Nunca lo hice.
Ahora, hay pingüinos  por doquier, donde antes había silencio para llorar y desahogar las penas que afligen al corazón, sin necesidad alguna.
Alguien que convirtió un día sábado en primavera, un campo de fútbol en una consulta psicológica para reparar corazones y buscarle formas a las lejanas nubes; Y, por si fuera poco, cambió una docena de lágrimas por sonrisas.


¿Cómo olvidas que estás pisando el fondo, la grama artificial, el piso al que nos unimos por simple temor, evitando volar? Sonriendo como tonta porque me sentía libre, corriendo los 10 meses que pasé en banca, esperando una oportunidad donde vivir sin importar un prolapso jhvhjvhjvhjvjhjh en el corazón, ¡como dices tú! Y así fue, nada importó.


Me armaste como a uno de tus origami, uniendo cada temor para convertirlos en fortaleza, leyendo cartas para reír una vez más con el alcoholismo injustificado !Que raya! Así no se puede ¿Bueno?
Debo agradecerte por reírte cada vez que lo deseaste, sin cohibirte, sin detenerte, ¡Sin siquiera pensarlo! solo lo hiciste, porque así lo sentías. Y si, soy como una niña pequeña en un centro comercial.


Antes de que pienses que estoy loca, te recuerdo que me invitaste a bailar en medio de una cancha de fútbol, luego de una tanda de penales...¡Y se acabó la pila! No importó, no importa y no importará, porque no nos cuesta nada seguir cantando al ritmo que nos ponga la vida.


Gracias, Ax.