viernes, 16 de diciembre de 2011

Y ésta es mi visión.

Hola, vine a divagar.
Porque escribir no es nada más que una bajada en tropel de sentimientos.
si, una caída.
Vine a caerme, a escribir, a llorar un poco, a creer que todo ésto es mucho más que una realidad ficticia.
Bah, la vida es una realidad ficticia. Para mi quizás es poco, para ti quizás es nada, o un poco más que suficiente.
Y así va pasando el tiempo mientras todo sigue igual, mientras nada cambia, sólo el tiempo, que se va llevando todo, incluyendo nuestra vida.
¿Que hago hablando sobre la vida? Con 15 años he aprendido a no aprender a vivir, porque es imposible. Total e irrefutablemente imposible.
Sin manuales, ni normas, ni nada, solo camina y continúa con lo que sea que haga que tu existencia valga la pena.
Son las 11:10 PM y pienso que no hay mejor hora para asomarte a la ventana, ver que no hay estrellas a la vista, que el cielo está mucho mas que distante y que justo ahora no hay nada que te haga desear tener la luna en tus manos (Bueno, por lo menos no en las mías). Odio ese cliché, es algo inevitable.
No sé por qué dije eso, pero el punto es que carece de importancia, tanto como tu, tanto como yo.
Tengo aquí, justo a mi lado, "El general en su laberinto" de Gabriel García Márquez. Gran obra ¿no?

-"Pues él no tenía ya suficiente cuerpo para complacer a su alma, y se negaba a admitirlo".

Esa frase me ha perseguido por mucho tiempo, quizás a ustedes también, aunque sea ésta noche cuando la lean por primera vez.
Si, un cuerpo que se ha cansado de intentar cumplir cuanto deseo atraviesa el alma. Cuantos intentos de amar más allá de un simple abrazo, haciendo que cada sentimiento sea realmente alojado en el alma, la psique...Si es que realmente existe, para ti, o para mi.
Pero no, no vamos a admitirlo. No vamos a admitirlo porque no vale la pena doblegarse ante nosotros mismos, dejando a un lado el orgullo y la dignidad. No, inaceptable. Nuestro propio ser no debe sentir una mínima muestra de tregua, no de mi, no hacia mi.
Porque la magia acaba cuando comienzas a doblegarte, y así comienza tu caída.

Esperaré por ese alguien que odie tanto como yo observar a la luna como algo más que un astro, dejando a un lado tanta estupidez del romanticismo empedernido, pero claro está, mañana seré la misma de siempre, esa que pasa horas leyendo a Benedetti, soñando con un poema y una rosa bajo su almohada.

Te dije que solo soy una contradicción, y tu decidiste quedarte.

martes, 6 de diciembre de 2011

Bitácora.

Se hace tan usual sentirse una hoja de papel.
Una de esas hojas que se consiguen arrugadas, en cualquier cartera, tomada con mucha premura por una mano inconsciente, capaz de utilizarla y desecharla sin más, para anotar el número de cualquier hombre que intente ganar su corazón.
Si, como si no sintiera.
Una hoja de esas que adornan la página final de tus cuadernos, esas que rayas con impaciencia, llenándolas de deseos codiciosos, lujuriosos e inoportunos. Garabateas sobre ella con un afilado lápiz y no te detienes ni un segundo para pensar sobre todo el sufrimiento que le estás causando.
Aquella que cayó en tus manos por lo que tu crees fue una simple casualidad, pero la verdad es que la arrancaste una vez más de su hogar seguro, entre páginas de cientos como ella...¿Qué? También siente. También siento.
Mil veces reutilizada, impresa con tinta imborrable, dejando huellas que mancharon su blancura virginal.
Mil veces escrita con un pulso impreciso aunque al mismo tiempo zagas, con palabras complacientes para cualquier otro ser en éste mundo, menos a ella, a quien arañabas con cada trazo.
Una maldita hoja que no hace más que suplicar con un eco callado que pares su sufrimiento, mientras tu te regodeas imaginando lo que puedes llegar a lograr junto a ella.
De esas que se escriben impacientes, palabras hirientes y ensordecedoras. ¿Acaso crees ser tú, el único ser que sufre en éste mundo? Solo por ser tú ese que "siente" los estragos de la vida y el alma...Pero no, te equivocas. Tú no eres esa hoja de papel.
Mil veces arrancada, utilizada, escrita, hecha un ovillo dentro de tus manos, estirada una vez más para ser otra vez una simple página entre miles que pasaran por tus dedos.
Solo éso, nada. Una existencia efímera, cargada de sufrimiento, viendo morir a sus "iguales", sin más consuelo qué el morir apresuradamente en manos de cualquier escritor amateur, que por más que la haga sufrir, siempre sabrá que la utilizó por buenos medios.
Pero tu no. tú nunca lo sabrás.
Piensas que esa hoja es mucho menos que la nada.
Y en efecto, para ti es nada.
Nada menos que un simple trozo que utilizas a tu antojo.
Una hoja, qué, por más que intentó seguir, calló en el intento.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Por algo les digo que soy una contradicción...

-Querido lector (si es que realmente lees ésto, y no te aburres en la primera línea...) advierto que el contenido a visualizar, está cargado de incoherencias y contradicciones. Lee bajo su riesgo.-

La cosa va mas o menos así.
Un día cualquiera, donde eres un ser humano cualquiera, otro punto más. Un alma más.
Todos pensamos el clásico "Solo soy una persona, entre millones" ó "Yo no podría cambiar nada en la sociedad/mundo". Pero no.
Y si todos pensamos como dije anteriormente ¿No seríamos una gran mayoría? Millones de personas pensando que no pueden cambiar al mundo, cuando ellas mismas son el "mundo". Debido a ésto es mucho más que evidente que si podemos, el problema radica en que somos una masa cargada de flojera, procastinación y demás males.
¿Esto sonó a sermón, verdad?

Bueno, yo soy parte de ese gran porcentaje de personas que piensa que no puede cambiar nada de lo que le rodea. Que ésta generación se perdió, calentamiento global, bla, bla, bla. Si, justo así.
Quisiera que ese primer párrafo, se aplicara en mi vida. Pero resulta, que como me dicen siempre (cosa que me revienta soberanamente la paciencia...), soy una persona sumamente subjetiva. No se mirar las cosas objetivamente. Siempre pienso y siento que se puede cambiar(como en el primer párrafo), y acto seguido me golpea la realidad en la cara (como justo ahora les escribo).

Ese es el problema. Sentir que se puede, y al mismo tiempo saber que es una locura.
Por mi parte, daré mi granito de arena al gritarles justo ahora a mis vecinos que:  por favor queridos (desgraciados) bajen el volumen de la música (apaguen esa mierda). Gracias.

Y así, un poco menos de contaminación ambiental en el planeta.
Ok, esta bien, no logré nada, pero por algo se empieza.

domingo, 11 de septiembre de 2011

No me hables de moral.

Que bien se siente admitir lo que eres, sin tabúes estúpidos, sin obstáculos morales.
Y no, éste no es otro discurso tipo "Si eres gay, transexual...Quiérete", y bla bla. No, ya sabemos que cada quien debería respetar y aceptar su sexualidad, nada de homofobia.
Ésto es solo un desahogo ¿Entienden? Un "al carajo, tu no eres quién para juzgarme".
Resulta, qué ésta generación se convirtió en un monopolio. Un mercado, en el que comercializan "personalidades", lo que vende, lo que se usa, lo "correcto". Un lugar donde todos critican lo cliché, y ellos mismo lo promueven.
Contradicciones.


Ahora sales a la calle, y te encuentras en un mundo lleno de excesos: La niña de 13 años que se viste con pequeños (por no decir diminutos) trozos de tela, a los que denomina "ropa".
El chamo de 15 años que fuma en una esquina, porque se ve "cool" y así piensa que será tomado en serio.
Los padres anti parabólicos, qué observan como se destruye la vida de sus hijos, pero solo se preocupan por las apariencias.
Así es ésto, un "estás en todo o no eres nada". Hipocresía. Pretenden etiquetarnos de "raros, extraños aguados", porque no giramos alrededor de...
Esperen.
Olviden eso.

No me hablen de conducta moral, protocolos y demás. No practican lo que predican.
Homofóbicos por montón, pero les aseguro que si ser gay fuera una moda...Ustedes entienden.
Reggaetoneros, con letras que en mi solo producen pena ajena. Venta de sexo a menores ¿Como permiten eso en las emisoras radiales? ¿Donde está la moral que tanto predican?
Pero claro, como es una moda...

¿Recuerdan cuando pensaban por si mismos?

¿Recuerdan cuando el amor era eso: AMOR. Y el sexo no era juego de niños?

¿Recuerdan cuando vivíamos las etapas en vez de saltarlas?

Pero claro, más fácil es seguir una ridícula moda, olvidar quien eres y convertirte en alguien más.
Esto es lo que vivimos, y en lo personal, me repugna.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Cuando vuelves a escribir y sabes que es lo que te gusta, por mala que seas haciéndolo.
Porque solo así te sientes libre. Lo que la voz calla, las palabras lo hacen perdurar. No importa lo que sea, en eso se basa esto de escribir. Lo vives, lo asimilas, lo anotas e intentas no olvidarlo. Sencillo y práctico.
Pierde todo el sentido cuando intentas explicarlo.
Desahogo, quizás.
Gritas, amas, lloras, ríes, e intentas hacerte entender, escribes, el papel calla, no te juzga.
Cada cotidianidad pasa a ser parte de una oración, y poco a poco se van escribiendo párrafos y hasta historias completas.
No olvidar, esa es la misión.
Te miro y nos detenemos, con una sonrisa de esas fugaces, directas.
Jugamos, como dos niños pequeños. Corres, te atrapo, quiero tumbarte. Sigamos jugando.
Un minuto, donde todo es perfecto, porque tus manos juegan con mi cabello, se enredan, se unen, se pierden, se adueñan de él, de mi, de todo.
Quizás te rías, me siento idiota; flotando entre ironías y realidades.
Y si te abrazo, el tiempo se acorta.
Mis brazos no se dan a basto, no paran de acariciar tus mejillas.
Todo se hace distante, sin más límites que un umbral incierto, donde intento esconderme y callar mis deseos, pero me besas y todo queda en blanco, no existe nada, el tiempo es solo una ilusión, quizás.
Ya nada importa, tu mirada cargada de caricias hace olvidar el mundo, volando entre sonrisas calladas y apacibles.
Rayar con líneas imprecisas, trazos que aspiran a ser letras, son solo garabatos en mis cuadernos.
Deseos, solo eso.
Canciones, frases, nombres, fechas, uno que otro recordatorio que irónicamente siempre olvido.
sería ingenuo de mi parte creer que el simple hecho de escribirlo lo hará realidad.
Pero no, la realidad es esto, y la fantasía es mi papel.

martes, 3 de mayo de 2011

La vida no es más que un segundo. Se va tan rápido como pestañear, pero el que no ha perdido un ser amado no sabe lo mucho que puede llegar a sufrirse.
Así como su vida llegó al final, termina la de millones de personas y no somos conscientes de eso. Ya no sé lo que es la esperanza, siento que acabo de perderla (Miento, hace mucho que la perdí). Ya no creo en curas para enfermedades ni en palabras de consuelo.
Y así continúan esperando, un milagro, una ayuda, con la esperanza( esa que no todos poseemos) como arma, enfrentándose a un futuro incierto.
Antes no era consciente de todo lo que se sufría. No entendía sobre despedidas ¿Cuantos de ustedes saben lo que significa realmente luchar por la vida? Cuando no se tienen más que esperanzas puestas en una causa perdida.
¿Cuantos de ustedes saben aguantar ese nudo en la garganta que se forma al saber que poco a poco su vida se apaga? No lo saben, porque no han sentido el dolor, como lo sintieron ellos: de cerca.
¿Cuantos de ustedes quisieron morir en su lugar? Esperando encontrar allí ese consuelo para tanto dolor y soledad.
La muerte no es paciente, no se sosiega, es pacífica, es duradera, perenne. Es la palabra que nadie desea, pero que todos recibimos como una amiga lejana que no conocemos, pero debemos aceptar.
No es el miedo a morir, es el miedo a lo desconocido, al oscuro abismo de la soledad. El no sentirlo, el hacerse fuerte cuando tu alma se llena de miedo. La incertidumbre  de un lugar de eterno descanso.
La muerte no es más que un lugar de reposo, cegado en el abismo de un eterno mar de lágrimas.

lunes, 2 de mayo de 2011

Para mi, el papel es igual a la fantasía. Las escribo en hojas, esperando no olvidarlas, pierdo el papel. Pierdo las fantasías. ¿Hay algo más por lo que quieras vivir luego de perder ilusiones? Claro, seguir en el intento de cosecharlas, porque esos somos, seres que vivimos de sueños. La realidad nos cansa, nos agota. Nos agotamos. Reímos, lloramos, sufrimos en silencio, pero nunca sabré la causa. Llegué a pensar que la vida no era más que una historia de cuento de hadas, porque todo es magia (O eso quieren hacernos creer), hasta que te encuentras con que se acaban las palabras de aliento, los amigos se dispersan y te detienes un minuto. Un solo minuto. ¿Que hago? ¿A donde voy? ¿Por que estoy aquí? Nadie lo sabe, tu no lo sabes. No lo sabrás.
Justo ahora pienso en ésto que escribo, y solo son palabras superfluas. Solo es una realidad parecida más a una fantasía. Solo es mi mundo (O lo que quiero creer es mío). Bienvenido, ésto es mi laberinto.

lunes, 25 de abril de 2011

No soy buena escribiendo, pero ésta página, éste blog, éste diario, ÉSTO, es mi desahogo.
Despertar, mismo sitio, mismas caras, una que otra conversación superficial. Minutos, horas, solo esperando a que acabe.

Rutina ¿Así le dicen no? Monotonía, día tras día.

Otro lunes, todos se quejan -nos quejamos- ¿Y qué? sigue siendo en el mismo ¿Por qué? Pues bien, el lunes nunca tuvo ni tendrá la culpa. Nosotros y la falta de creatividad. Vamos, ya tienen culpable.

Ésto fue liberador.

martes, 19 de abril de 2011

Terceros.

Quieres ser, pero ellos quieren que seas algo que no conoces. Odias esa idea.
Porque simplemente escuchan, pero se niegan a entender. No quieres ser otro títere de sus deseos.
Entonces deseas ser un niño de nuevo, hasta que intentan moldear tus intereses. Hacer y no hacer a su antojo ¿Quienes son ustedes? ¿Por qué lo arruinan todo?
Quieres irte lejos, ser tu guía, seguidor de tus impulsos. Estudiar lo que quieras, seguir ideales, avanzar. Te detienen.
"Esa carrera no te conviene, quédate aquí", y con cientos de trabas más intentan hacerte desistir.
Ya no sabes que hacer, te cansaste de terceros.
A cualquier edad, en cualquier momento, siempre intentan detenerte ¿Por qué? Porque ven sus sueños frustrados en ti, y creen que al parar y hacer cambiar tus aspiraciones lograran afrontar la triste realidad, pero no. Solo te hacen daño. Pones un alto a tus sueños y así realmente lograrás sentirte frustrado.
¿Que esperas? Mándalos al diablo.

miércoles, 13 de abril de 2011

Hola, hace mucho que no te hablaba, y no; no te olvido. Si dejé de escribirte fue por el temor de enviar otra carta sin tener respuesta, y es que ni siquiera conozco el destinatario. ¿Donde estás? Dime que no me has olvidado.
Sé que de pequeña siempre te quitaba el sueño, y reías con mis ocurrencias. Te cansabas de mis "¿Por qué?" Quizás tu, tanto como yo, deseas devolver el tiempo.
Crecía. Crecíamos. Son tantas anécdotas y momentos que vivimos. ¿Alguna vez te dije cuanto disfrutaba nadar a tu lado? Bueno, ahora lo sabes.
Me enseñaste a flotar, y en el proceso, de agua se llenaron mis pulmones. En ese momento comprendí que no todo sería perfecto al primer intento. Tu me lo enseñaste.
Cumplí 6 años, pasaría a 1er grado, te sentías orgulloso. Un día antes de la promoción de pre-escolar, llegaste del trabajo a la casa ¿Lo recuerdas? confundiste los días, no sería ese la celebración.
Odiaba que me dijeras "Betica", sentía que estaba creciendo, ya no podía ser tu bebé, "tu vaquita", como tu mismo me decías. Cuan equivocada estaba para ese entonces.
"Querido niño Jesús, quiero una bicicleta" así, sin reparos, deseaba una.
Aquel 25 de diciembre, con 8 años, corrías tras de mi, mientras yo gritaba desesperada. Tenía miedo. Me caí tantas veces que perdí la cuenta. Te reías, no era muy buena para los deportes. Me levantabas del suelo y yo te miraba llena de rabia -¡Me soltaste!- Pensaba. Luego comprendí, que si no aprendía a sobrevivir sin ti, sin importar cuantas veces me cayera, jamás podría lograr mi meta.
Llegabas a casa y siempre reconocía el sonido de tus llaves. Te escondías de mi. Te veía y saltaba. La emoción de verte con nada se comparaba.
Me regañaste mil veces, y miles de veces te contrariaba. Era una niña, aprendía despacio. -Tu eres la mayor, da el ejemplo a tu hermana- Siempre me decías, aun logro escucharte.
Te debo tanto, que ni alcanzas a imaginarlo.
Herede tu inexpresividad, hasta un punto en que dejé de demostrarlo. Entre nosotros no habían palabras románticas, preferíamos demostrarlo.
Hey! Algo que nunca te dije. Odiaba los cocosetes que me dabas, pero te veía tan feliz que nunca me atreví a confesártelo. Me los comía con la más pura satisfacción de alegrarte.
Había terminado el 5to grado, y como siempre, esperaba agosto con ansias .
Algo paso una noche, nunca supe explicarlo. Terminaste en una clínica con unos resultados en mano.
Pasaron los días, y sin saber que sucedía, te ibas alejando. Ese 17 de agosto del 2007 me dijiste adiós con la mano. Prometiste estar conmigo el 21, para celebrar mi cumpleaños. Me defraudaste.
Pasé todo el día pensando la forma de reprocharte, y al llegar la noche, la oportunidad se dio.
Recuerdo solo cuatro palabras: "No vayas a llorar". No entendía, ¿Por que habría de llorar? Entre y te vi, fuiste tu quien terminó llorando. Jamás te había visto llorar.
Tu, mi pilar, llorando. Fue más de lo que pude aguantar. 5 min cambiaron todo. Aprendía a llorar en silencio, para enseñarte que podía ser fuerte. Solo me engañaba.
Tu vida cambia cuando encuentras un informe médico, lleno de términos científicos, pero hay una palabra que siempre reconocerás: Cáncer.
Tu, siendo la persona más fuerte, joven, feliz ¿Por qué a ti? ¿Por qué ahora?
No dije nada, una vez más callé.
Pasó el tiempo. Cambié, cambiamos. Todos llorábamos, pero tan orgullosos éramos que solo la almohada era testigo.
Si te caías, nos caíamos. Si llorabas, las lágrimas comenzaban a rodar. Si reías, reíamos contigo.
Eres y serás mi héroe. Contra todo pronóstico, te levantaste, caminaste y le diste la cara a la vida. Los cuatro luchábamos juntos.
¿Recuerdas cuando me ayudaste a dar mis primeros pasos? Bueno, ahora yo te ayudaba a ti, caminando a tu lado, sujetando tu bastón.
Nunca dejaste de enseñarme. Vivimos meses buenos, momentos de tristeza y siempre nos levantamos.
Leíamos a  García Marquez y Allende, escuchábamos a Maná y me explicabas las letras de Rubén Blades.
Hace un año empeoraste.
Dejaste de buscarnos al colegio, y al cine olvidaste acompañarnos.
Si algo pudiera cambiar, te habría alejado de las clínicas, para que pudieras pasar tu cumpleaños junto a tus seres queridos. Naciste un 14 de Febrero, con razón eras un amor con toda persona que estuviera a tu lado.
Ya no puedo seguir, se que nos estamos haciendo daño. Hace casi un año que te fuiste, y ningún día he dejado de pensarte.
Ese 4 de mayo, recé como nunca lo había hecho. Si, cuando más lo necesité. Fui una idiota.
Detuviste mi vida y te llevaste parte de mi alma.
No, no puedo vivir sin ti, porque tu eres mi vida, y te la llevaste.
Almacené todos tus recuerdos, con la esperanza de jamás olvidarte.
Buscaré tus brazos, que me protegían del mundo.
Buscaré tu voz, que me cantaba complaciente hasta que lograra cerrar mis ojos.
Te buscaré a ti, hasta que no tenga sentido, ya que estaré a tu lado.
Un puesto vacío en cada cumpleaños, en mi graduación, en mi boda y mis aniversarios. Un vacío aquí, en mi alma.
Sé que estuviste hoy en ese carro, tu carro.
Se que sonreíste cuando cumplí mi sueño de ver a mis ídolos.
Se que estarás allí a donde quiera que vaya, cada vez que me digan "Betica", imaginaré tus labios pronunciándolo.
Papá, esto es solo una disculpa por todos esos "te amo" sin decir, esos silencios sin compartir y esas lágrimas sin llorar.
Henrry, eres y serás mi vida. Para mi, nunca morirás.

viernes, 1 de abril de 2011

Ese minuto donde tu mente se queda en blanco. No buscas respuestas, no necesitas explicaciones.
Te concentras en lo que no puedes ver. En lo que sientes, mas allá de lo racional.
No existen motivos, solo estás allí, sin encontrar tu lugar. ¿Que estoy haciendo? -No está permitido preguntar-
Tu subconsciente domina tu intuición, de nada vale aquí pensar en realidades, porque tu vida - o la mía- siempre se ha basado en fantasías.

Un lugar donde vivimos los minutos en horas, siempre y cuando lo anhelemos.
Y si por el contrario, queremos huir de los problemas, el tiempo serán años en éste, tu momento.

Sueñas, la realidad de tus mentiras, y así aparentas sentirte llena de alegría. No te culpo, muchos mentimos para esconder lo que nos afecta.

Se que te sientes a gusto, viviendo protegida de la crueldad del exterior, porque solo tu sigues sonriendo en la penumbra.

Me dijiste que no te preguntara, pero ¿Por qué me has abandonado?
Me gustaba sonreír. Tu me hacías sonreír.
Se que estoy enloqueciendo por hablarte, pero hace mucho tiempo que olvidaste recordarme.
Todo éste tiempo tratando de explicarme, y yo seguía sin escucharte.

Ahora, seguiré tratando de recuperarte, porque no puedo perderte. Sigues viviendo en mí.
¿Donde estás?
 Si alguien la ve, díganle a mi niña interior que aún la sigo esperando.

miércoles, 30 de marzo de 2011

A veces prefiero refugiarme en mí misma, cuando el mundo exterior se hace demasiado cruel para enfrentarlo.
Intentas conocer personas. Saludar, sonreír, ser amable. Pero no todos pensamos igual, y quizás esa persona que apenas acabas de ver, comienza a formular juicios equivocados.
Cinco minutos y crees saberlo todo de mi ¿Es eso posible? no lo creo.
Duele conocer la indiferencia, la falta de criterios, la falsedad. Duele conocer a personas cerradas en sus estereotipos, en sus límites mentales.
¿Acaso no somos iguales? respiramos el mismo aire.
Acabas de enseñarme a no abrir el corazón a falsas amistades.

viernes, 25 de marzo de 2011

Criticas de lo que careces, por el simple hecho de no poder experimentarlo. Egoísta.

Criticas mis errores, sin antes darte cuenta de que tu has cometido faltas peores. Admitir, es el primer paso.

Vives en una sociedad hipócrita, pero solo tu decides si formar parte de ella o ser quien realmente eres.

Nadie cambia. Progresa o se queda retenido entre las paredes de inseguridad y falsedad que le rodean. Te estás hundiendo.

Te ayudaría a levantarte, pero ¿recuerdas todas esas veces en las que tuve que levantarme sin tu ayuda?
Espero que tu conciencia te conteste esa pregunta.

jueves, 24 de marzo de 2011

Sueño con el día en que me instruyas en el arte del deseo. Donde solo sepamos amar sin medidas, sin orgullo.
Que nuestros labios choquen con pasión, segundo tras segundo.
Que mueras allí, y renazcas en la cuna de ésta pasión que nunca se acaba...

martes, 22 de marzo de 2011

Me dijiste:

Siéntete segura, en un mundo sin fronteras, con sueños alcanzables.

vive, sin miedo a ser lastimada, con la certeza de entregar toda tu confianza y jamás sentirla traicionada.

Ríe, porque solo así sabrás perdonar los errores que todos cometemos, sin tomarlos siempre en serio, aprendiendo que no todo es un juego, pero si es esencial.

Toma mi mano y camina conmigo sobre nuestros sueños, deja que te guíe hasta donde nuestras voces se fundan en una sola, y mi mirada sea un reflejo de la tuya.

Sé mi órgano vital, mi impulso mientras camine por la oscuridad y si te digo ¡déjame! no lo hagas, pues solo sería un error por culpa de una decisión equivocada.

Compréndeme cuando nadie lo haga. Aún y cuando olvide escribirte, porque me pierdo en tu silencio y olvido lo esencial. Aún y cuando sea más fácil ignorarme porque mi sentido del humor es casi insoportable.

Ámame, cuando poseas aun más mi cuerpo y mi vida necesite de tus besos.

No te vayas por temor a un adiós inminente, que no manejo ese concepto. Preferí eliminarlo antes que herirte sin remedio.

Quédate y juguemos, entre nosotros todo es eterno. Persigamos fantasías y atrapemos los recuerdos. Pero por favor, no te aferres a ellos, que el daño ya está hecho. Mejor mira hacia el futuro donde tu y yo seamos mucho más que éste sueño.

Gracias,por nunca despertarme.

lunes, 21 de marzo de 2011

Etapas.

Confianza y entrega, a cambio de dolor.
Perseguíamos sueños, ahora no hay más que un vacío.
se alejaron, y así estamos mejor.
pero siempre pasa que...
Caes.
decepción.

Permaneces en el piso,depresión.

Caes en cuenta de que vives en las mentiras de aquellas personas que prometieron amarte. Amigos hasta el final,dijeron. Traición.

Aprendes a vivir sin ellos, no te queda más remedio. Aceptación.

Intentas no caer en el odio y el rencor, pero la frustración te hunde y te hace esclavo.

Terminas olvidando ese episodio. Tan poca madurez poseen que aun no se dan cuenta. Sufrirán. Karma.

Te levantas, ellos caen.

causa y efecto.
dar y recibir.
Pensaré que solo fuiste un kilómetro entre un camino sin fin, donde solo tropecé, porque me faltaba madurez.
Estoy entre un sueño y una pesadilla, cuando eras más que mi vida y ahora solo intentas destruirla ¿Que pasó contigo? ¿Quien eres? Te desconozco.
Te encerraste en un callejón sin salida, y jamás trataste de encontrarla, pues disfrutabas engañando y riéndote a nuestras espaldas.
Puede que sea cruel, pero ya a nadie importa tu situación.
Diviértete, juega con sus emociones. Una montaña rusa a la cual subes y bajas cuantas veces quieras.
Disfruta, ser el único en sus vidas, aunque cada una de ellas sea solo otra de tus victimas.
Tu cinismo me repugna.

sábado, 19 de marzo de 2011

¿Saben lo que es tratar de luchar por una causa perdida?sin victorias. Lo intento día a día. Espero tus besos en silencio a través de la distancia.
Y no,para mi jamás será una causa perdida. Ellos lo verán como una locura, y quizás lo sea, pero ¿Qué es el amor sin un poco de locura?
12 horas o 706 km, no son nada. Intangible. Medidas. Distancias. El amor no conoce de matemáticas.
Es absurdo querer poner barreras a un sentimiento que no conoce de fronteras.
Aun no conozco de treguas ni he aprendido a rendirme, porque mas vale luchar por lo que anhelas. antes que rendirte porque así todos lo quieran.
Quizás sean demasiadas aspiraciones mientras que el resto lo mira como un juego de niños, pero ¿Quien sabe realmente lo que es correcto? No me hablen de equivocaciones y desaciertos, que nadie aprende de ellos sin haberlo intentado.
Si ésto es un error ¡Bienvenido sea! deseo equivocarme una y otra vez si el premio son tus labios cargados de deseos. Aquí estaré, escribiéndote cada vez que mi corazón lo desee. Cada vez que logre sacarte una sonrisa con éstas palabras, recordaré mi propósito: Hacerte sonreír a pesar de todo.

jueves, 17 de marzo de 2011

Puedo.

Puedo extrañarte en el silencio de la mañana, cuando el amanecer no sale, porque hasta el te extraña.

Puedo sentirte a mi lado, aunque solo sea un espejismo de lo que tanto añoraba.

Puedo perseguirte en miles de sueños, buscando tu boca, llena de palabras dulces y plenas, esas palabras que quiero escucharte susurrar y que mi corazón espera en el silencio.

Puedo jugar a seguir mintiendo, que ésto no me duele, que todo es pasajero, aunque preferible es soportar la distancia antes que olvidar tu recuerdo.

Puedo ser todo lo que tu deseas, intentaré abrazarte mientras te hundes en mi pecho y mi respiración se acelera.

Puedo estar contigo hasta que el infinito me lo impida, pero no me pidas un adiós, porque jamás podría.

martes, 15 de marzo de 2011

Hablarte cada vez es más difícil.
Olvidas aceptar tus errores con la excusa de escudarte en tus constantes depresiones.
Conocerte, necesitarte y ahora intentar ayudarte. Ya no conoces de razones, todo lo dicta el corazón.
Comprendo tus dilemas e intento disipar tus temores,pero tu capa de inseguridad me impide adentrarme en tus verdaderas emociones.
¿Por qué te preocupan sus opiniones?
Su "perfección" es solo una máscara para esconder sus miedos.
Te juzgan por lo que ellos llaman "desviaciones", pero realmente eres un ser perfecto cargado de imperfecciones que te hacen único entre un millón de clones.
Tu error es dejarte llevar por insultos y decepciones.
Nadie podrá entenderte si tu no aprendes a quererte.
¿Te gustan los chicos? ¿y qué?
El amor no conoce de sexos,edades o religiones.
No te hace menos hombre el amar en contra de lo que dicen las sociedades.
Que erradas están las personas con conceptos tan cerrados.
Tus intereses no te hacen ser extraño,nadie puede decirte que estás errado, porque así eres y cada quien está lleno de sus propios encantos.
¿Por qué tener miedo al que dirán?
Esconderte solo te hará daño.
Quizás solo sea una idiota hablándote de consejos sin sentir lo que es vivir tu propio infierno, ése que solo tu puedes cambiar.
No te lleves por ideas preconcebidas, sé tu mismo sin importar lo que los demás digan. Vive, ríe, ama y si tienes que llorar hazlo,pero nunca por creer en opiniones de un tercero.

lunes, 14 de marzo de 2011

Distancia.

Cuando ya no existen sueños ni aspiraciones, porque te sientes llena.

Cuando no existen despedidas ni encuentros lejanos, porque te tengo cerca.

Cuando tus besos ya no son espejismos y tus caricias fantasías, porque lo estoy viviendo.

Cuando prefiero un segundo junto a ti, que mil años enviándote cartas.

Cuando creía que no iba a enamorarme me encuentro atrapada en tus anhelos, queriendo ser objeto de tus aspiraciones.

Cuando pensé que había olvidado soñar,recuerdo que aun no te tengo.
Para una persona que me brindó el honor de poder decirle amiga.

Me ayudaste cuando nadie pudo hacerlo.
Me apoyaste aún y cuando mis decisiones eran una locura.
Me diste una familia cuando la mía se partía en trozos, y me enseñaste el valor de un abrazo sincero.
A través de nuestras diferencias hemos crecido juntas. Riéndonos de nuestros errores.
Te convertiste en esa persona que me dio todo cuando no tenía nada.
Esa persona que me brindó su mano, y que yo tomé sin dudar.
La voz de mi conciencia, la que para mis impulsos cuando sea necesario.
Con largas conversaciones vivíamos el día a día, y me perdonabas si al final de la noche me quedaba dormida.
Me enseñaste cuanto vale la verdadera amistad y el confiar en alguien sin dudar.
Es imposible agradecerte por algo que jamás tendrá precio. Día a día pago mi promesa de entregarte por lo menos una parte de lo que tu has puesto en mis manos.
Un amigo es ese alguien que te acepta siempre con una sonrisa. Ese que conoce tus mentiras y aun así te perdona. Ese que sabe tus tristezas y conoce tus alegrías. Esa persona que es capaz de luchar por ti pase lo que pase.
Un amigo eres tu.
Esa parte de un todo que se ríe conmigo (y lloramos también...). Ese apoyo que jamás conoce de impedimentos ni sosiego.
Se que quizás soy una persona poco expresiva,y que reír sea una forma de tratar de decir las cosas que merecen seriedad con un poco de alegría y así tapar esas cicatrices...y quizás un "Te quiero" sea poco. Por eso prefiero decirte que tu formas parte de mi vida.
Gracias,Andreina.

domingo, 13 de marzo de 2011

Eso a lo que le dicen amor.

Eso es todo,un torbellino sin fin de emociones,agrupadas con el fin de seducirle una y otra vez,y es que el amor es simple y monótono si no se acompaña con un beso apasionado,una caricia furtiva.
Nada tiene que ver con principios ni finales. Es el momento. Es vivir y no pensar en cuanto se ha vivido , sino en cambio,en cuanto se ha disfrutado la vida.
"Amar" no es un verbo que pueda describirse. no es una palabra,no es una emoción.Es una filosofía de vida,es ese camino que deseas tomar para llegar directo a sus labios.
Es esa carta que nunca envías por temor y cobardía a la respuesta del amado destinatario. Es ser el último pensamiento del día luego del cielo estrellado. Es escribirte ésta carta con la esperanza de que en mi interior puedas encontrarla,sin necesidad alguna de enviarla. Se que en algún lugar donde estés,podrás sentirla. Guardo las esperanzas.

sábado, 12 de marzo de 2011

Amigos,o eso dicen...

Hoy fue uno de esos días en los que me replanteo mi concepto de "Amistad".
Esos "para siempre", "en las buenas y en las malas" ¿realmente existen?
Algunas relaciones se debilitan,otras sencillamente son olvidadas.
Cuando más necesites de un amigo,menos estará.
Y así nos juramos amistad eterna,pero no todos aceptan el compromiso. Le temen.
Están esos "amigos" que se dejan llevar,y por palabras de un tercero arruinan la amistad. ¿Es tan difícil ser fiel a tus pensamientos?
Están esos "amigos" que te cambian por una moda. Síguela o no eres nadie. Pues prefiero seguir siendo nadie.
Demasiada hipocresía. Mentira tras mentira.
No cambiarás mi forma de pensar,no podrás moldearme a tu antojo. No puedes pretender que me convierta en lo que tu deseas. La amistad es tolerancia,no manipulación.
¿Donde están los amigos? Si alguien sabe,por favor avísenme.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Sabes que tu vida social va en picada cuando comienzas a percibir como tu número de followers aumenta,mientras tu esperas que retwitteen y/o favoriteen tus tweets. Así se pasa tu vida,esperando estrellitas.
Dejas de salir y prefieres quedarte en tu cama,tuiteando desde tu smartphone sobre lo aburrido que estás y la cantidad de sed que tienes.
"comiendo","En el baño", "Con [Inserte nombre aquí] en la colonia tovar :3]" así miles de actualizaciones y/o tweets . ¿Recuerdas lo que era "vivir el momento"? No lo creo.
Antes gritábamos ¡GOL!en estado de éxtasis,ahora lo escribimos aun y cuando todo mundo está viendo el partido.
Algunos hablan de que tan buena está la playa...vía web.
Ciertamente no entiendo el por qué de ésta reflexión, ya que me encuentro escribiendo ésto en un blog,olvidando por completo el papel,el lapicero...
Quizás debería estar justo ahora con amigos,pero no,sigo esperando una mention. La 2.0 ya me consumió.

martes, 8 de marzo de 2011

Hay un grabe problema con el que vengo lidiando desde primaria.
"Escriban un cuento corto,con su dibujo". Escribía el cuento,hacía el dibujo,pero no encontraba un título. Siempre me pasaba y me sigue pasando.
quizás sea falta de imaginación o creatividad,pero lo cierto es que me frustra el no encontrarle un nombre decente a mis escritos.
Así que no se sorprendan si solo encuentran "sin título".
Todas esas situaciones que ocurren y hacen que todas las cosas te salgan al contrario de tus anhelos.
"El karma existe"-Pasa toda tu vida siendo honesto y te pagarán con engaños,así que llegué a la conclusión de que el karma también funciona al contrario (si es que realmente funciona...)
Por poner unos ejemplos:
Un registro intachable de llegadas puntuales. Cero retrasos. Justo el día que tienes EL examen de química, se voltea un camión,suspenden el paso por la autopista y llegas una hora tarde al liceo.
Básicamente eso,ustedes entienden.
También pasa,que SIEMPRE te piden la tarea. Por no ser cruel,prestas el cuaderno/trabajo. La persona que te copió se saca un 20. Y al recibir tu trabajo,lees una nota de la profesora: "Trabajo idéntico al de la alumna [Inserte nombre aquí],sin nota"
Me reservo los comentarios,solo piensas en un ¡Maldición!
Karma is a bitch.

domingo, 6 de marzo de 2011

Magia.

Canciones que te llevan lejos y ésta. Es imposible describirla,sencillamente es mágica.

Nada.

Tan egoístas somos qué todos sufrimos,pero jamás tratamos de entender el dolor ajeno. Preferimos refugiarnos en nuestros problemas y a la final,todos tenemos una guerra interna.
No entiendo como llegamos a ésto,todo es dolor,todo es pasajero. Supongo que así pasarán los años. Todos cargamos nuestra cruz en silencio. ¿Y si lográramos tener una tregua?. Un segundo de comprensión,evitando años de sufrimiento.
Pero no. Somos unos malditos egoístas y la guerra continúa mientras otros sonrien con malicia.
El que no ha sentido dolor piensa que todo es fácil. Te dan un sermón: "No llores,todo pasa...". Pero son solo palabras vacías. ¿Por qué mejor no dan un abrazo? Así no habrían barreras y realmente vale más que charlatanerías de consuelo.

sábado, 5 de marzo de 2011

Solo somos carne vacía,sin sentimientos,sin remordimientos. Sin razón para existir. Nos mueve la inercia,la voluntad nos falta. El egoísmo nos domina. Nos refugiamos en el odio y las mentiras,porque nos dueles la verdad y nos cuesta aceptarla.
Algo que escribí hace mucho,como escape a una realidad que estoy cansada de experimentar. Lleva el mismo título del blog,porque es éste escrito el que me hace pensar en que cada día la sociedad va más en picada.
Aquí está.

Nada llena tu vacío,rodeado de soledad llegas a sentirte perdido.Intentas buscar la salida,una solución,una esperanza,pero encuentras que estás en un mundo lleno de falsedades,con prejuicios y sin ánimos de nada.
Al fin de cuenta estamos solos,cerrados en nuestro propio mundo cargado de sueños y anhelos imposibles,pero aun así seguimos alimentando ilusiones,porque es mejor soñar que caer en cuenta,la realidad apesta.

Sigues caminando sin rumbo fijo,solo buscas aceptación y quizás sentirte querido. Pero no te das cuenta de lo esencial,no miras más allá de tu propio destino. Solo piensas en cambiar tu personalidad,esconder tu realidad. Tras capas de maquillaje buscas tu inseguridad tapar. Ahora te sientes "llena" de seguridad,pero en realidad estás vacía,no tienes nada por lo que pensar. Te limitas a tu imagen,verte bien es lo que importa. Y así comienzas a burlarte,sientes que con esa actitud tu autoestima aumenta,¡pero date cuenta! haciendo sentir mal a los demás nada bueno lograrás.

Así pasa tu vida,viviendo de mentiras,al fin y al cabo una existencia vacía. Mientras que todas aquellas personas de las cuales te reíste y a las cuales lastimaste por ser "diferentes" tienen una verdadera fortaleza,su alma no está llena de tristeza.
Puede que no tenga tu concepto de belleza,y quizás unos tacones o unos productos de belleza no sea lo único que tengo en la cabeza. Pero prefiero seguir siendo lo que soy,sin vivir de apariencias,rodeada de personas incondicionales que me aceptan con mis "rarezas".
Mentes prefabricadas,una sociedad en decadencia. Buscas sentirte querida,pero no por tu inteligencia. Te pones una mini falda y te sientes una belleza,pero ¿Adivina que? no te quieren a ti,solo hacerte su muñeca.


te ries de mi por no verme en la misma situación que tu: rodeada de chicos,pero te cuento que yo mi integridad la conservo,y de ninguna manera encontrarás el amor actuando como una cualquiera.

Disculpa si me excedí. Solo quiero que te des cuenta que no estás en lo correcto. Y si,puedes seguir riendo con tu grupo social "selecto",Pero algún día la vida te dará un giro. Cambia antes de que sea tarde o sigue viviendo en el vacío.

Aquí me presento ¿no?

Hola,si estás aquí es porque así lo quiso el destino, o sencillamente encontraste el link por mera casualidad.

Éste es mi blog,mi espacio,mis letras.

Si quieres leer,adelante. No te diré que es un riesgo,ni cualquier frase cliché por el estilo. Solo quiero que sepas que apesto en ésto de la escritura.
Éste blog nació de un impulso,un viernes sin clases y de la insistencia de un buen amigo. ¡Ah si! y de la falta de hojas en mi cuaderno.

"¿Por qué le diste ese nombre?"
-Porque así describo a la sociedad de mi época. Donde cada quien dejó de ser un individuo para convertirse en uno más de los integrantes de una gran masa de personas sin pensamiento propio. Vacía de principios.
Quizás para ti,querido lector,ésto no se más que una pérdida de tiempo,y te sorprenderá saber que para mi también lo es,pero disfruto haciéndolo.
Te abro las ventanas de mi mente una no tan cuerda,de mis crónicas y cualquier otra cosa que pase por ella.
"Aunque seas un extraño,te revelo los secretos de mi alma"
Anna rice. Sangre y oro.
Bienvenido.